Despre Lume

Patinajul artistic

Posted by Andrei Ionita on
Patinajul artistic

De câteva zile, când ajung seara acasă după muncă, în loc să-i găsesc pe ai mei uitându-se la mizeriile obișnuite de la televizor, îi găsesc uitându-se la patinaj artistic. Băieți, fete, perechi – nu contează. Patinaj să fie.

Recunosc că prefer să mă uit la amanta lui Nicolae Guță sau chiar la Mihai Morar în loc de patinaj artistic. Nu cred că există nimic mai inexpresiv și plictisitor decât patinajul artistic.

Intră patinatorul pe gheață. Se învârte. Face trei giumbușlucuri cu echer, triplu-tulup cu dublu axel, se învârte, face o plecăciune și pleacă acasă. Apoi apare următorul gog care se învărte. Face două giumbușlucuri cu echer. Dublu tulup cu triplu axel. Se învârte, plecăciune și pleacă. Și tot așa vreme de două ore.

Și căzăturile? Ce poate fi mai plictisitor decât să te uiți la un program în care, atunci când o gagică rusoaică sparge gheața cu anusul și osul coccigian se ridică și face un triplu axel. Pana mea, cine e atââât de plictisitor încât are chef să patineze după ce și-a rupt noada și, mai rău, se ridică zâmbind de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic și nu a văzut nimeni?

Ghici ce? Toată lumea a văzut cum ai dat cu rotulele de gheață și a privit dezamăgită la cum ai reuși să-ți scoți lama patinei dintre fese în ultima clipă. Și tu ai tupeul să te ridici zâmbind și să te fâțâi pe gheață în continuare? Serios?

Toată asta pe muzică suficient de lentă încât să poți patina și să te poți învârti fără să cazi. Și mulți băieți în colanți.

Despre Lume

Servetele umede de la KFC

Posted by Andrei Ionita on
Servetele umede de la KFC

N-am înțeles niciodată dacă șervețelele alea pe care în ultima vreme angajații uită să ți le dea se folosesc înainte de a îți lipi degetele de aripioarele picante, sau după ce zeama de pui combinată cu sos de usturoi și cartofi prăjiți ți-a pătruns între amprente și sub unghii.

Așa că prefer să mă duc la baie și să mă spăl. Și să fac colecție acasă de șervețele umede de la KFC.

Online

Prostul Clasei

Posted by Andrei Ionita on
Prostul Clasei

De când există social media, cu precădere Facebook, mi s-a deschis un nou orizont, acela al prietenilor de care n-ai mai auzit niciodată și despre care nu știi cum au ajuns să-ți populeze experiența online.

Nu-mi spune că tu n-ai văzut niciodată un update al unui necunoscut care era irezistibil din punct de vedere al trollingului, sau o gagică ce emite platitudini în căutare de like-uri și validare.

Oricum, sigur ai observat că dacă e vorba de o fată pe care o trolezi sau căreia îi spui „Fă, ești mai proastă ca mă-ta. Și câinele vostru e mai deștept ca mă-ta”, se va găsi întotdeauna prostul clasei care s-o apere online. La fel ca o mamă care-și apără copilul. Numai că el e băiat, are ouă și nu îi leagă niciun grad de rudenie. O să-i spunem prostul clasei.

Prostul clasei apără întotdeauna virtual fetele, pentru ca ele să-și facă o părere bună despre el și, eventual să facă dragoste nebună la lumina lumânării. Alt motiv pentru care ai lua apărarea unei fete jignite de unu’, aiurea, pe internet nu văd.

Și prostul clasei se simte bărbat când îi ia apărarea fetei de pe internet. Crede că el mai bun, că ea o să îi observe delicatețea și-l va pupa.

Despre Lume

Relația dintre băieți și geanta unei fete

Posted by Andrei Ionita on
Relația dintre băieți și geanta unei fete

Am tot văzut băieți care cară geanta fetelor cu care sunt pe stradă. Cred că e o modă la metru. Pulică de azi se ținea de ea (de geantă) cu două mâini, încrucișate deasupra obiectului plin cu chestii a căror inutilitate poate fi greu de imaginat pentru noi, bărbați orientați către rezultate imediate și satisfacție de moment.

A ajuns metroul la Unirii, s-au ridicat, i-a întins geanta fetei cu care era și au coborât.

Din punctul meu de vedere, sunt trei situații în care poți ține geanta unei fete fără să fii fătălău:

  1. Când o aduci la tine acasă, nu știe cum merge treaba și îi iei geanta ca să nu o pună pe cine știe unde.
  2. Când pleacă de la tine de acasă, ca să nu o caute cine știe pe unde.
  3. După ce punctele 1 și 2 s-au întâmplat de cel puțin 5 ori. Punctul 3 nu se aplică pentru durate mai mari de 1 minut.

În rest, ești un fătălău care face un gest de supunere.

Asta cred eu. Da?

Despre Lume

Românii pe aeroport (Sau ce înțeleg prin Smart TV)

Posted by Andrei Ionita on
Românii pe aeroport (Sau ce înțeleg prin Smart TV)

Într-o știre zevzeacă despre zborurile întârziate din cauza vremii, unui român i se pune microfonul în față și este întrebat ce simte față de întârzierea decolării avionului care pleacă de la Cluj și ajunge la Barcelona. Individul răspunde.

-Mâine dimineață la 5 trebuie să fiu la muncă! Poți să-ți pierzi serviciul din cauza lor!

Mi-ar plăcea ca Smart TV să însemne că ai un buton pe telecomandă, acoperit de o clapetă de siguranță. Să-l folosești când apare câte un imbecil care are de mers câteva mii de kilometri și pleacă în ultima clipă, fără să-și ia măcar o zi avans că poate, cine știe. Iar individului să i se dea un șpiț în testicule. Ăștia sunt idioții care se ducpe 26 decembrie la Hypermarket pentru mai multă mâcare.

Despre Lume

Ludovico Einaudi

Posted by Andrei Ionita on
Ludovico Einaudi

Domnul din titlu este un compozitor italian care mă obsedează de câteva zile. Pentru că muzica sa are încărcătură emoțională, pentru că tragi aer în piept de fiecare dată când tempo-ul piesei sale crește și mai ales pentru că îmbină instrumentele și muzica clasică cu influențele pieselor actuale.

A compus soundtrack-ul Intouchables, filmul ăla francez cu la fel de multă încărcătură emoțională și destul de mult umor. Alături de alte piese la fel de cutremurătoare. În plus, muzica sa e numai bună pentru adus gagici acasă.

Mai jos, ai o piesă care-i aparține. Ascult-o pe prima și îți garantez că o vei asculta și pe a doua.